mercoledì 7 maggio 2014

E mi dicevo che...

E mi dicevo che a me non succedeva mai niente di bello, mi svegliavo al mattino maledicendo un'altra infelice giornata di sole. Sole che così crudelmente si scontrava con il mio eterno pallore. E maledicevo la bellezza che io non avevo e l'intelligenza, e la cura.
Mi rintanavo in stanze buie come un gatto spaventato, a consolarmi film di gente pazza ma che poi, cambiava.
Niente finali tristi, solo psicotici che tornano a vivere. E vedevo scorrere la mia vita davanti a un televisore.
Un giorno uguale all'altro, la fatica pure di lavarsi.
E mi addormentavo la sera e mi dicevo che le cose belle, a me, non succedevano mai e poi chiudevo gli occhi sperando che domani cadesse la pioggia.

martedì 15 aprile 2014

COME STAI?

Oggi sto bene, grazie.
Si ogni tanto capita anche a me, e sempre più spesso. Certo ci sono le ricadute ma devo ammettere che nel complesso io sto molto meglio. Mi sto tirando fuori da questa merda, inizio quasi a pensare.
Il dietista mi pesa di spalle, io non guardo quel maledetto numero ,non lo voglio sapere, non lo riesco a reggere adesso.
Con la psicologa mi vedo ogni settimana....riesco a non piangere più ma forse anche perché non parlo di cose che nascondo anche a me stessa.
Ho un'amica....una ragazza che considero davvero un'amica. Anche lei è malata, ha l'anoressia, ma è solo la facciata....c'è davvero molto altro in lei.
Ci capiamo. Soprattutto, di lei, quasi mi fido....cosa incredibile per me.
Penso che il karma stia girando dalla mia parte...credo che se facciamo qualcosa di coraggioso il mondo prima o poi ci ripaga.
Io a ottobre ho fatto qualcosa di molto coraggioso, per me, e forse questo qualcosa mi sta aiutando a stare sempre meglio....a vedere la luce alla fine del tunnel.
Ancora la mia strada è lunga ma NON vedo più tutto nero...ci sono altri colori e io so che prima o poi saranno miei.
Care ragazze, vi leggo sempre e vi sono vicina, in particolare White oleander, sento una particolare connessione con te e ti auguro tutto il meglio che ci sia e che tu, più di tutti, meriti.

A presto, un bacio.

Bianca

venerdì 11 aprile 2014

Non va...

Vorrei vivere in un mondo di libri ed estraniarmi dalla realtà.
Spesso quando sono a letto resto con gli occhi chiusi e immagino di vivere un'altra vita, uno dei miei personaggi...o anche di essere una delle ragazze di cui leggo i blog.
Questa settimana ho vomitato 3 volte e tutte per autodistruggermi. Non per non ingrassare, non in un impeto folle...no, con il preciso intento di farmi del male.
In tutto oggi ho mangiato del riso con dei pomodorini e mezza carota...poi ho vomitato.
Nel pomeriggio ho quindi preso un cono piccolo e adesso ho mangiato due cucchiai di riso cotto e due di tonno. Come da manuale ora mangerei qualcos'altro ma continuo a ripetermi "Vuoi dimagrire, cazzo, o quel piatto di riso??".
Oggi il mio fidanzato mi ha di nuovo trattata uno schifo, almeno secondo me. Metto ormai in dubbio anche la mia percezione della realtà perchè lui dice sempre che è colpa mia, che ho sbagliato io ecc...quindi, ecco, per questo specifico "secondo me".
Sento che la mia pazienza è sul punto di terminare, lui può permettersi di arrabbiarsi e stare male io invece ho letteralmente paura di quello che sono in grado di farmi quando discuto con lui.
Penso le cose peggiori, penso di ammazzarmi, di bere candeggina, di tagliarmi, di uccidermi giornalmente deponendo le armi al mio DCA.
Non lo so che ho nel cervello, cosa ci sia che non va in me. Niente della mia vita ha un senso.
Non voglio passare un'altra estate di merda.
Scusatemi....spero che voi stiate meglio di me!

domenica 16 marzo 2014

PREMIO

Ho ricevuto un premio dalla simpaticissima e intelligentissima Cuore di ciccia (cuorediciccia.blogspot.it).
La seguo da anni, lei non lo sa ma è così e quindi sono rimasta lusingata di ricevere addirittura un premio da lei.
Dato che mi rompo di seguire per bene le regole mi limito a rispondere alle domande e ringrazio, ovviamente, cuore di ciccia per aver pensato a me!

1) Qual è il libro in cui vorresti vivere?

Senza il minimo dubbio, e con la massima certezza rispondo HARRY POTTER.

2) Se la tua vita potesse essere una canzone, quale la rappresenterebbe?

Mmmmm qui mi metti in difficoltà...ci sono tante canzoni che amo e che in qualche modo sento fare parte di me....Rino Gaetano- Ad esempio a me piace il sud. Una su tutte, ma ce ne sarebbero altre!

3) Perché curi un blog?

Beh come avrete notato non lo curo ma tolto questo, in un periodo della mia vita passato avevo bisogno di sfogarmi, di parlare, e buttare quello che avevo dentro nella rete, così, disperdere i miei pensieri come se andassero nello spazio intergalattico.

4) Qual è il tuo sogno nel cassetto?

Sono confusa al riguardo, credo di non averne uno preciso ma sicuramente vorrei guarire ed essere felice, essere una bella persona, capace, forte, qualcuno che gli altri prendano ad esempio e qualcuno in grado di dare una mano a chi ne ha bisogno.

5) Il primo pensiero della mattina dopo ''devo fare la pipì'' ?

Che palle, come mi vesto?

6) Ti chiama Obama e ti dice che... la tua azienda è di esempio e aiuto all'economia nazionale.

7) L'ultima volta che hai riso è stato per?

Sicuramente oggi a pranzo, ma non ricordo per cosa. L'ultimo sorriso l'ho avuto leggendo di aver vinto questo premio!

8) Se ci fosse una lotteria dei desideri, cosa vorresti vincere?

Non abbuffarmi mai più, trovare un equilibrio.

9) Ti senti bene nel tuo corpo?

Come un leone in gabbia.

10) La prima cosa che viene in mente. Scrivi senza pensarci troppo.

Vivere la vita, con più gioia.

 Vi saluto, care ragazze e ragazzi, cari lettori, chiunque voi siate.
Sappiate che spesso e silenziosamente, anche se non vi commento, vi leggo e vi stringo la mano.

Bianca

domenica 19 gennaio 2014

Polvere e acqua, cenere e sangue

Ho sempre un retropensiero sporco: quello di vomitare.

Mi dico "questa cosa non ci metteresti niente a vomitarla" oppure "hai mangiato troppo ma se vomiti rimedi e poi tutto torna a posto"...."se vomiti dimagrisci più rapidamente"....

Si peccato che crepo.

Ho iniziato a vomitare il giorno del mio compleanno, compivo 18anni.
Se guardo le foto di allora mi vedo bella, ero molto piu' magra.
Eppure mi sentivo grassa per lo meno quanto adesso, se non di piu'.

Mi scoppiarono tutti i capillari in faccia ma finalmente cel'avevo fatta...ci avevo provato piu' di una volta ma non ci ero riuscita...e invece quel giorno...puff...avevo vomitato.
Adesso anche io avevo qualcosa di serio (evviva).

Ripenso con molta maliconia alla me passata...anche con molto affetto pero'.

Io vado da una psicologa come sapete, le racconto i miei sogni a volte.
Settimane fa le ho narrato questo: Ero in un atelier di moda e ovviamente mi sentivo a disagio.
Ad un tratto vedo la mia amatissima gatta (morta da qualche mese), e' viva e io sono contenta, l'accarezzo ma allo stesso tempo noto con dispiacere quanto sia deperita, quanto sia cambiata, quanto sia malata... le accarezzo il muso e sussurro, con un tono triste e rassegnato: "quanto sei cambiata con la malattia".

Poi il sogno continua ma la parte che mi ha colpito e' questa in quanto la mia psicologa mi ha detto che in realta' la gattina malata e' il mio lato malato, il lato profondamente cambiato con il mio disturbo,mentre l'altra parte sono io che mi consolo, mi accarezzo e mi comprendo e dico, alla micia malata, alla ME malata: "quanto sei cambiata con la malattia''.

Dopo che ha detto queste cose sono scoppiata a piangere...odio piangere davanti agli altri.
Tante cose non le racconto alla psicologa per evitare il pianto... nessuno deve vedermi piangere, mi getta in uno stato di profondo imbarazzo e piango ancora di piu'.

Eppure, in questi ultimi mesi, specialmente quest'estate l'ho fatto eccome...davanti a lei spesso, e non solo.
Ogni volta che piango mi dice "Pianga, si sfoghi, qui puo' permettersi di farlo".

Oppure "Le lacrime sciolgono i nodi dell'anima".
Secondo voi cosa vuol dire?

Stasera sono un po' triste.
Penso a tutti gli anni buttati, a tutto quello che sono stata in grado di fare e di farmi.
Senza riuscire a smettere, senza avere la minima compassione per me stessa.

Solo durezza e rabbia.

E ora, forse sono diversa?
Credo di no.
Verso di me e i miei errori c'e' il solito disprezzo e la solita, acre condanna.

Molte volte ho pensato di soffocare mentre vomitavo.
A volte ho pianto, prima di farlo e mentre lo facevo... "sconfitta".
A volte ho pianto mentre mi abbuffavo, cadevano lacrime, rotolavano giu' fin dentro al  gelato, inzuppavano il panino, inzuppavano la mia vita di acqua e sale.

"Che ragazza triste'', avrei pensato, se avessi visto qualcuno mangiare un gelato con tanta disperazione.

E ancora non smetto...sono migliorata? Direi di si ma stasera vedo tutto nero.
Nero nero nero.
Tutto mi sembra stato inutile...sono ancora grassa, mi dico, quindi non e' servito a niente.

Vorrei tanto sapermi perdonare.
Non darmi tutta la colpa.
Guardare oltre il grasso.

Mi guardo allo specchio e mi vedo enormemente grassa, brutta, con dei capelli di merda che non mi piacciono mai, mi sembrano pochi e flosci.
Le occhiaie.

A 18 anni non ero cosi'...sara' la vecchiaia?
Boh.

Mi sento sporca, grassa e sfatta.
Evito gli specchi come la peste.

Ma ci sono donne come me o magari piu' abbondanti che riescono pure a piacersi...
Io non capisco come un uomo possa essere attratto da me.
Non ci arrivo proprio.
Ah si, sono tutti stupidi ecco perche'.

Dico....il mio corpo fa vomitare...ultimamente anche la mia faccia e i miei capelli.

Eppure cazzo io non sono solo questo, nessuno di noi lo e'.
Chi se ne importa se ho qualche kg in piu'....certo, potrei fregarmene e invece NO, e' la pietra angolare dei miei pensieri da quando sono nata.

Vorrei piangere e urlare e liberarmi da tutto questo...Perche' proprio a me?

Ma non posso liberarmi, potrei solo farlo uccidendomi e allora ucciderei la me malata ma anche quella sana.
Quella che vuole vivere e combattere.
E cosa resterebbe di me?

Soltanto questo,
Polvere e acqua,
cenere e sangue.

sabato 18 gennaio 2014

La maledizione dei primi giorni di dieta

Diario alimentare

Colazione: Niente

Merenda: Niente

Pranzo: 50gr (a occhio) di pasta fresca con burro (!!) e tartufo bianco, 1fetta piccola di scaloppina di tacchino con funghi, 2 morsi di pane integrale, 1 morso di dolce light alle mele.

Merenda: 1 cetriolino sott'aceto, 1 arancia, 1 tazza di tea.

Cena: 50gr (a occhio) di pasta fresca condita con il sugo di ieri, 2 polpette, 2 morsi di torta al formaggio.

Dopo cena: Credo 1 yogurt (anche lo yogurt mi fa schifo).

Come saprete tutte quante chiunque si metta a dieta e, me in particolare, cade vittima del sacrilegio dell'inizio dieta.
Cos'e'?
Una particolare maledizione che fa in modo che la vostra famiglia, che normalmente mangia SEMPRE sano, ai limiti dello sconforto visivo e papillo-gustativo, APPENA vi mettete a dieta organizzi pranzi, cene, merende e riempa la casa di cose che voi NON potete mangiare.
Oggi, 2o giorno di dieta, come da manuale: A pranzo il fidanzato di mia sorella e quindi vai con la cucina!
Tutti hanno preso il bis di pasta, di carne, io ho dovuto schivare il cioccolato sotto varie forme: Fichi al cioccolato, torroncini al cioccolato, tenerezze al cioccolato e chi piu' cioccolato ha piu' ne metta.
E Dio solo SA quanto io AMI il cioccolato, ok?
Voi SAPETE quanto io ADORI il cioccolato.
Eppure con mio GRANDE stupore mi sono limitata al morso di dolce light alle mele che COMUNQUE era molto buono.

Che dire? Il mio problema in queste occasioni e' che mi possa prendere quella che io chiamo "ebbrezza da cibo". Ovvero mi dico "beh dai mangia, e' un'occasione speciale...DA DOMANI A DIETA! ".
SI CERTO.
Poi dato che continuera' ad esserci la maledizione dei primi giorni di dieta anche domani sara' da buttare e cosi' fino all'arrivo dei 100kg: cifra tonda.
Quindi l'ebbrezza va subito eliminata dal cervello cosi' come il classico "ho mangiato 5 gr di pane in piu', tanto vale abbuffarsi".
Grande genio eh?

Basta con la mia logorrea....anche perche' devo andare in bagno ahahah.

Cordiali saluti,
Sempre vostra B.

P.s. Resistete alla maledizione dei primi giorni di dieta, sono con voi!

venerdì 17 gennaio 2014

Non male, ma si puo' migliorare

Diario alimentare di oggi

Colazione: Niente

Merenda: Niente

Pranzo:1piatto di vellutata di piselli,1/2 scaloppina di vitello sfumata al marsala,1piatto di insalata mista condita con poco tonno,olio e aceto.

Merenda:1quadrato di pizza al pomodoro,grande quanto 1palmo di mano.

Merenda 2(ca..o): 3grissini integrali,1striscia di formaggio Gouda.

Cena:1piatto abbondante di pasta fresca condita con un sugo fatto con alici fresche,pomodori freschi,una spolverata di pecorino e olio.

Dopo cena: 1/2 mela,1/2 pera,1/2 banana.

Vorrei sottolineare questo come GRANDE miglioramento dato che a me la frutta fa schifo e non mi verrebbe mai in mente di farci uno spuntino...se non fosse che devo assolutamente mangiare sano.
Sono abbastanza fissata con l'alimentazione salutare...che controsensi noi bulimiche ah ah ah ah!

Secondo voi rientro nelle 1800kcal?

Punti da migliorare:
1) FRUTTA
2) NON SALTARE I PASTI
3) SPORT, questo sconosciuto.

giovedì 16 gennaio 2014

Dolci per suicidarsi

Dopo cena, abbuffata: 2 fette di pane, 3 pomodori secchi, 1fetta spessa di provola, 2 fette di salame.
2 pugni di cereali special K con sale, 1tenerezza al caffè, 4 fiammiferi d'arancia ricoperti al cioccolato, 1fico al cioccolato, assi di legno, sedia...ah no, quelli no!

Bene, potrei candidamente andare a vomitare tutto quanto e non farei alcuna fatica.
Ma no, assolutamente no, in questo 2014 non ho mai vomitato e il mio obiettivo e' non farlo mai.

Perfetto, da domani si torna alla sanita' mentale e si cerca di recuperare tutta quella persa in questi 3 giorni di delirio....
Perche'? Perche' qualsiasi nervosismo, pure quello creato dal dietista mi porta a ingozzarmi senza pieta'.

Mo basta.
Hai un cervello Bianca, usalo.

Non cel'hai? Createlo.

EXCELSIOR.

mercoledì 15 gennaio 2014

Il dietista e i miei Vaffan....

Ciao a tutte,
ieri sono andata da psicologa e dietista.
Passiamo subito al dietista....in sostanza mi ha detto che devo iniziare a dimagrire e direi che sarebbe anche ora dato che ci vado da luglio...e cosa ho fatto fino ad ora?
IL SOLITO.
Perdo 3 kg, prendo 3kg, perdo 2kg, prendo 3 kg.
Per poi ritrovarmi al punto di partenza.
VAFFANCULO.
Probabilmente sarò molto volgare in questo post, scusatemi.
Prima lui diceva che l'importante era migliorare, non il peso, migliorare il mio rapporto con il cibo immagino. Lui sostiene che sia così, sostiene che io sia migliorata e che quindi è ora di dimagrire.
Vederlo mi fa sempre in qualche modo incazzare ma mai quanto ieri.
Non so per quale ragione mi innervosisca ma non è difficile immaginare che il motivo sia in realtà solo uno : me stessa.
Sono io che odio il fatto di essere grassa,
sono io che odio dover andare da un dietista,
sono io che odio dover seguire delle regole,
sono io che odio dovermi ''controllare'',
sono io che odio che qualcuno mi dica ''devi dimagrire''.
VAFFANCULO avrei tanto voluto dirgli, ma forse quel vaffanculo è più che altro rivolto a me? o forse al mio passato?
Voglio dire se vai da un dietista è chiaro che ti dica devi mangiare questo o quello, se devi dimagrire ti dice di farlo se devi ingrassare idem.
Quindi mi rendo conto di essere assolutamente sciocca ma tant'è.
Il mio fidanzato mi ha regalato la calza della befana ok? dentro ci sono cose cioccolatose.
Normalmente mi ci sarei strafogata finendola in 2 giorni in modo da finirla e non avere più il pensiero costante di quella roba...invece che ho fatto stavolta? miracolo dei miracoli?
Mi sono contenuta.
Il giorno che l'ho ricevuta ho mangiato 1 ciocorì e 1 kinder maxi.
Gli altri giorni invece mi sono limitata a un dolcetto al posto della merenda e non l'ho fatto nemmeno quotidianamente perché poi sono partita per andare a dare un esame venerdì e sono tornata qui lunedì.
Lunedì sera per ''premiarmi'' 1kinder maxi. E non mi sembra la fine del mondo.
Io in questo ci avevo visto un grande miglioramento e invece quell'idiota del dietista mi ha detto che ''però ''dobbiamo'' smettere di mangiare schifezze, kinder maxi ecc'' .
Si lui parla al plurale.
E se ne è uscito con questa frasetta più di una volta e a niente è servito che io gli spiegassi che era la fottuta calza della befana, che anche io, Cristo santo, ho il diritto di mangiarmi qualche dolce della befana ogni tanto.
Dopo un po' ha detto ''Beh possiamo decidere di mangiarlo però poi non dimagriamo''.
A quel punto poco ci manca che non mi metto a urlare mandandolo a fare in culo ma, con grande sforzo da parte mia ho risposto così : ''Guarda che io, da quando ho memoria, non ho mai mangiato a merenda queste cose, non le ho mai mangiare in generale se non per abbuffarmi, ok? non sarà mai mia abitudine comprare una confezione di kinder maxi o qualsiasi altro snack perché SO di avere un problema e preferisco NON tenere in casa quelle cose ma se il mio fidanzato mi regala la calza della befana è chiaro che qualche dolcetto me lo voglio mangiare e non penso proprio di aver compromesso il mio dimagrimento per 1 kinder maxi.
Come spuntino serale invece di mangiare 1 banana o 1 yogurt a volte mangiavo un kinder maxi che ha circa le stesse calorie quindi se sono ingrassata è solo e unicamente perché prima di natale mi sono abbuffata da fare schifo (p.s. avevo scritto un post a proposito, ero nella depressione più nera) e anzi, dopo, sono dimagrita''.
A quel punto si è azzittito, poi io me ne sono andata, baci e abbracci e ci vediamo tra 2 settimane ''così vediamo qualche risultato''.
Come se io non li volessi avere, brutta testa di minchia, come se il mio cervello non pensasse quasi unicamente al fatto che sono grassa e devo dimagrire e devo fare questo e devo fare quello.
Prima di vederlo avevo ricominciato a mangiare bene ormai da dopo capodanno, addirittura avevo introdotto la frutta che mi fa schifo e lo yogurt che mi fa ancora più schifo.
Per la cena di ieri sera avevo programmato un buon piatto asiatico sano, ricco di verdure e nutrizionalmente in linea con la sua dieta.
La mia merenda avrebbe dovuto essere 1 yogurt e 1 banana (come da dieta).
Ma cosa faccio, una volta uscita dal centro?
Chiaro, mi semi abbuffo!!
Vado al supermercato e insieme ai cipollotti, peperoni e mele compro anche 1 pacchetto di patatine e 1 confezione di penne ai funghi, quella roba che ci aggiungi l'acqua e si cuociono.
Pago e poi vado in un altro supermercato con la scusa di dover comprare i gamberi, e li compro ma nel supermercato pro abbuffata per eccellenza: il Todis.
A quel punto mi ero già sparata le patatine e credo che questo mi abbia fatto, in parte, rinsavire.
Al Todis ho comprato i gamberi surgelati, 3 yogurt (che mi servono per la dieta) lievito madre, dei dolcetti con riso soffiato e cioccolato che mangia il mio ragazzo e per me una confezione di cioccolatini al cocco, gusto tipo Bounty.
Sono stronza si.
In macchina inizio a sbafarmi i cioccolatini, fatti fuori almeno 5.
Poi ceno con piattone di pasta fresca condito con un sugo troppo calorico che non faccio MAI ma ho ritenuto opportuno cucinarlo ieri, tanto per farmi del male, e poi, verso l'una altri 3 o 4 cioccolatini e mezzo kit-kat, sempre della calza.
Complimenti a me e alle mie solite, stupide, vomitevoli reazioni al contrario.
Complimenti.
Ecco perché ultimamente sto pensando che resterò per sempre grassa, che non avrò mai un bel fisico ed eviterò gli specchi come la peste esattamente come faccio ora.
Avrò sempre un culo piatto e dei cuscinetti enormi, la cellulite e ripeto, si, sarò sempre una schifosa balena.
SE avessi potuto diventare ''magra'' già lo sarei, invece sto sempre al solito punto con variazioni di 5kg ma sempre grassa resto.
Mi chiedo perché, qualcuno, abbia deciso che nella mia fottuta vita dovrò sempre controllare ciò che mangio, certo mi abbuffo ma poi devo rimediare e quindi ancora controllo oppure mi abbuffo e non rimedio ma poi il mio pensiero va' comunque a quanto sono grassa e al fatto che devo mettermi a dieta.
Non potrò mai godermi una fetta di torta senza pensare alle implicazioni di peso che potrebbe avere o al fatto che ''se mangio la torta allora devo andare in palestra''.
Capite?
Ma che vita di merda è?
Potevo nascere con un metabolismo accellerato e mangiare tutto quello che voglio senza ingrassare.
Tutte ne parlano come se ce lo avessero ma la verità è che lo possiede solo l'1% della popolazione mondiale.
E tutti gli altri stronzi come me devono passare il tempo così?
A pensare che sono grasse e devono dimagrire?
Da spararsi.
Ora vi saluto, ho sproloquiato come se non ci fosse un domani, complimenti a chi arriverà fino in fondo!!
Buona giornata :-)

sabato 4 gennaio 2014

Alle mie spalle

AVVERTENZE: RICORDATEVI CHE HO UN PROBLEMA NEL METTERE GLI ACCENTI, PER QUESTO USO SOLO APOSTROFI.

Se mi guardo indietro mi dico che in fondo, di passi avanti ne ho fatti.
Mi vergogno, però, a ripercorrere nella mia mente ciò che mi sono lasciata alle spalle.

Uscita dalla mia fase anoressica, 18kg fa, i miei controllavano che io mangiassi.
E io mangiavo ma a volte, la mia bulimia era tale che dicevo di non aver mangiato, per ingurgitare altro cibo.
Poi tornavo a casa e mi abbuffavo, di nuovo.
Ricordo le mie notti solitarie, in vacanza, in cui ero in grado di mangiare qualsiasi cosa... dovevo alternare dolce e salato, dolce e salato, dolce e salato.

I dolci non c'erano...almeno non quelli di mio gradimento e quindi io sono arrivata a intingere brioches nel miele.
Pane e marmellata.
Gassosa.

E se nemmeno questo c'era allora continuavo con il salato.
Pane e salame, pane duro, pane secco, pane stantio... era uguale.
Bella la mia estate.
Per concludere latte e cereali in quantita'.

Mi sdraiavo sul letto e guardavo le varie star televisive che di certo non stavano ingrassando come me, che di certo non mangiavano fino a scoppiare letteralmente.
E mi sentivo in colpa.

Ma ancora non conoscevo il vomito auto-indotto.
Ingrassavo e basta, lievitavo.
Credo di aver messo su una cosa come 8 kg in 1 mese.
Raccapricciante.

Eppure la' mi sentivo una regina, perche' tutti i ragazzi del paese mi corteggiavano... MAH.
Attribuisco l'avento al fatto che mi avevano conosciuta 8kg prima ed essendo uomini non si erano accorti della mia lievitazione, si, proprio come quella del panettone.
Ma chi se ne frega, comunque.

Lo schifo non e' finito.
La bulimia disperata ma senza vomito non mi ha abbandonata per tutto il liceo, tra digiuni spietati e abbuffate da record.
Ingurgitavo pizze semi surgelate,cenavo 2 o 3 volte, pasta nel pieno della notte, cereali special K con il sale in assenza di patatine... ancora non mi era venuto in mente di fare il pieno al supermercato.

Poi invece si, ma mi abbuffavo a risparmio.
Grandi confezioni di patatine, surrogati di nutella, e Lidl, sempre Lidl.
O Todis.

Il primo anno universitario denominato da me "La grande depressione" e' stato il peggio del peggio... un bisogno compulsivo di dolci.
E poi il vomito, ovviamente, anche se, al solito, raramente.
I miei erano separati ma con case vicine, io aspettavo che mia madre uscisse ed entravo a fare razzia, razzia bulimica.

Sono stata in grado di ingozzarmi anche a casa di un mio amico, si.
Una volta abbiamo mangiato da Mc Donald's e poi a casa sua mi sono chiusa in bagno a rimettere... lui mi ha chiesto "Ma hai vomitato? A me puoi dirlo, non mi arrabbio"
Io: "No no"
Lui: "Sei sicura? Hai gli occhi lucidi.."
Io: " No no ma che scherzi? Sara' che ho il raffreddore".

Anni dopo mi sono scusata...io prima o poi mi scuso di tutto, non e' strano?
E' come se prendessi coscienza delle cose anche anni dopo e a quel punto se non mi scuso non posso stare serena...

Con il tempo sono migliorata, piano piano, con tanta volonta' (dote che non mi appartiene, solitamente).
Certe cose non le faccio piu' ma mi vergogno come un cane a raccontare episodi del genere.. eppure non dovrei vergognarmi, non ero io, era la mia malattia a comandare.

Da quattro giorni siamo nel 2014.
Il 2013 e' stato un anno coraggioso, con la forza della disperazione ho creduto di poterne uscire e ci credo ancora.

Sono molto piu' sicura di me e nel nuovo anno voglio migliorare ancora.
Voglio lasciarmi alle spalle la vecchia, bulimica me e ritrovare sotto le macerie quello che sono veramente, quello che sarei sempre stata se la malattia non mi avesse catturata.

Il cibo e' stato un dolce conforto, un amico di infanzia, un ricostituente.
La malattia, in qualche modo, ci aiuta.
Nel suo modo traditore e subdolo, certo, ma in quel momento e' tutto cio' che abbiamo.

Delle persone decidono di conviverci tutta la vita, un po' a me e un po' a te.
Io ho di meglio da fare che scendere a patti con una cosa che puo' uccidermi e che ha turbato gran parte della mia esistenza.

C'e' chi sostiene che dai disturbi alimentari non si guarisce mai... bene, io guariro'.
Non ci proverei nemmeno se sapessi che il massimo che posso ottenere e' un compromesso.

Io odio i compromessi.
O tutto o niente.

E mi prendero' tutto.

Buon lavoro ragazze/i.. potete farcela, puntate al massimo... mai al minimo.
Il minimo lasciamolo agli altri, noi partiamo dalla vetta.

P.s. E voi, cosa volete lasciarvi alle spalle?

giovedì 2 gennaio 2014

Digiuno si digiuno no

Ieri ho fatto 24 ore di digiuno.
A mezzanotte e 1 minuto il mio fidanzato mi ha costretto a mangiare 2 quadratini di torta al testo con prosciutto e formaggio.
Non sono NIENTE, chiaro, il problema è che mi sembra di non aver fatto in pieno il mio "dovere" se anche avendo digiunato 24h poi vado a dormire con qualcosa nello stomaco.
Si follia, me ne rendo conto ma a questo punto non mi interessa.
Obiettivo? -8kg nel piu' breve tempo possibile.
Perche'? Perche' sono stufa di essere GRASSA. Mi sentiro' meglio. Non peso 50kg, sono sovrappeso sul serio. 8kg in meno saranno una mano santa, quindi se pesate 52kg e volete fare come me....lasciate perdere.
Non mi ritengo responsabile.
Comunque oggi mi sentivo male...ho dormito tutta la mattina, di un sonno pesante, mi sembrava quasi di perdere coscienza.
La mattina avevo bevuto 1 estate', ovvero zuccheri ma comunque sono stata male.
Allora adesso ho letto che se ti senti stanco, sei apatico e sei sostanzialmente a digiuno da molte ore significa che sta avvenendo il catabolismo proteico.
E io NON voglio perdere muscoli.
Quindi ho mangiato 1galletta di riso e 1fetta di prosciutto senza grasso.
La cosa mi fa sentire come se avessi sgarrato ma non mi interessa, io non voglio bruciare muscoli.
A presto, e non seguite il mio esempio.

mercoledì 1 gennaio 2014

Incazzata

Sono incazzata nera.
Ma anzi, nemmeno.
Sono al punto successivo, all'apatia totale.
Oggi quello che puo' farmi andare avanti nella giornata è il digiuno.
Sono grassa, da schifo.
Sono ingrassata 2kg e mezzo da novembre.
Dovrebbero mettere una tassa sugli stronzi.
Detto questo il digiuno mi fa sentire meglio e ho intenzione di farlo, il mio fidanzato è un impedimento a questo mio proposito ma io voglio superarlo.
Ne ho bisogno, capite?
Vorrei essere lasciata in pace.
Non ho voglia di niente, nemmeno di leggere cose belle.
Spero il vostro primo giorno del 2014 sia migliore del mio e io so per certo che questo 1 gennaio 2014 non e' niente.
Staro' bene.
Staro' bene.
Staro' bene.
Saro' forte. Migliorero'. Dimagriro'. Guariro'. Credero' in me.
Staro' bene! Cazzo!